Помогать важно и нужно, поддерживать – хорошо и правильно, на взаимовыручке строится мир. Но всегда ли помощь является опорой? В каких случаях она действительно нужна, а в каких не только бесполезна, но и вредна? Поговорим об этом с психологом на сайте “МР-инфо”.
«Помощь – это содействие чему-то или кому-то, действия, облегчающие или упрощающие что-либо», – говорят толковые словари. Иными словами, это содействие человеку в том, с чем он не может справиться самостоятельно либо может, но с большим трудом и не уверен в своих силах.
Помощь – действие, основанное на доброй воле. Один человек бескорыстно делится частью себя, другой – принимает это. Если у первого нет для этого ресурса (материального, физического, душевного), никто не вправе заставить его это делать. Если второй не нуждается в этом, никто не может заставлять его принимать услугу. И отказ кого-то из них – не повод для обиды, ссор, упреков в жестокости или неблагодарности.
Помощь может быть:
– материальная (деньги, вещи, продукты, лекарства…);
– информационная (выяснить, позвонить или написать, решить, найти нужных людей, договориться);
– курьерская (сходить, унести, принести)
– физическая (передвинуть мебель, донести или привезти, вымыть, убрать);
– моральная (выслушать, посочувствовать, подбодрить, замотивировать).
Главное правило: если тот, кому вы хотите помочь, – совершеннолетний и дееспособный, то вы можете предложить, но не навязывать свои услуги, советы и мнение. Если человек отказывается от содействия, это его право.
Кроме того, не всегда человеку нужно именно то, что вы ему предлагаете. Многие молодые мамы, наверное, сталкивались с советами посторонних «добросердечных», если ребенок капризничает на улице, «не так» одет или обут и т.д. Но, быть может, малыш капризничает потому, что не выспался или у него режутся зубы, а не потому что«избалован»; сама же мама не может сейчас взять его на руки – у нее тяжелые сумки. И не «добрые советы по воспитанию» ей сейчас нужны, а донести груз до дома. Готовы ли советчики помочь ей в этом?
Поэтому, если вы собираетесь помогать, прежде оцените, что именно вы готовы дать человеку. Сколько ваших собственных ресурсов (материальных, моральных, физических) вы способны отдать без ущерба для себя? И насколько нужно именно это, и актуально ли сейчас?
Помогать лучше не директивно, а с позиции «на равных». Поучения в духе «я лучше знаю, как тебе лучше» обидны и порождают протест вместо благодарности. А предложение «у меня есть опыт, я делал вот так – попробуй, вдруг подойдет» воспринимается совсем иначе.
Позиция «на равных» предполагает еще и отсутствие превосходства, поучений и отношения свысока. Помощь «что ж ты такой бестолковый, ничего не можешь сам» приводит не к благодарности, а ожесточению – и «помощники» могут искренне недоумевать, почему в ответ на доброе дело получают негатив. Но в этом случае вы не поддерживаете бескорыстно, а ощущаете себя лучше и выше за счет другого человека; от такого нет пользы.
Хорошо работает также личный пример. Мы можем сколько угодно твердить подруге, что ребенку «сидеть в телефоне вредно, запрети ему это, я ж вам добра желаю» – но если мы и наши дети сами не отрываемся от гаджета, то какова цена такому совету?
Не всегда помощь бывает полезна, иногда она вредит. «Хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить», – говорил Конфуций. Многим знакомы люди, годами живущие за счет других, а то и спекулирующие своими несчастьями. Поэтому важно следить, когда принятие помощи превращается в потребление, и не допускать этого. Спросите человека – что сам он делает для того, чтобы решить свою проблему?
В каких случаях можно и нужно оказывать поддержку?
– Трудная ситуация. Потеря близких, развод, крупная ссора или конфликт, потеря денег, вещей, работы, болезнь, обвинение или травля, моральное давление со стороны.
– Важное событие. Если человеку предстоит важная встреча, выступление перед аудиторией, экзамен, конкурс – словом, любое событие, перед которым он волнуется и не уверен в своих силах. То же – если он поставил перед собой большую задачу, серьезную цель, но не уверен, что справится, и обратился к вам за поддержкой.
– Проблема выбора. Этот момент тонкий. Выбор человек должен сделать сам. Вы можете дать ему понять, что поддержите его в любом случае, донести до него необходимость самостоятельного принятия решения, сказать, что верите в его силы. Но давать советы или решать за него нельзя. Потому что это его жизнь и его ответственность, но никак не ваша.
– Совершенные ошибки. Если человек понимает, что совершил ошибку, то порой ему нужна бывает помощь, чтобы справиться с последствиями. Вид помощи зависит от масштаба ошибки и ваших возможностей.
Помогать полезно и приятно. Но иногда мы увлекаемся этим настолько, что перестаем жить своей жизнью, подменяем ее жизнью других. Так бывает, когда почему-то мы опасаемся выпустить человека из своей жизни, боимся, что он сможет обходиться без нас. Либо – в глубине души – гордимся тем, какие мы самоотверженные и бескорыстные; мнение объекта помощи нас не очень интересует. Еще случается, что только помогая кому-то, человек чувствует себя хорошим и оправдывает свое существование на этом свете. Если вы уверены, что «вас не ценят, а только используют», спросите себя – зачем вы это делаете? Что движет вами в стремлении помогать? Долг? Кому и в чем? Чувство вины? Страх потери? Желание быть хорошим?
Люди помогают во вред себе, если:
– боятся осуждения со стороны окружающих («богатый, а дать бедняку на хлеб не хочет»);
– боятся потерять человека, разорвать с ним отношения («не поможешь – я тебя брошу»);
– из боязни конфликта («проще дать то, что просит, чем выслушивать ругань»);
– из-за неумения осознавать свои истинные желания, возможности и потребности, в том числе из-за вбитых в детстве установок «ты должен всегда и любой ценой помогать людям».
В каких случаях помогать не следует:
Советами, если вас не спросили впрямую. Недаром есть народная пословица «Чужую беду руками разведу». Непрошенную подмогу не оценят, и в ответ можно получить агрессию. Кроме того, давая советы, вы частично берете на себя ответственность за последствия – вы к этому готовы?
Если тот, кого выручаете, не прикладывает никаких усилий для того, чтобы как-то решить ситуацию или измениться. Профессиональные «попрошайки» настолько привыкают жить за счет усилий со стороны, что не уже не хотят что-то делать сами.
Если в основе помощи лежит удовлетворение собственных амбиций, стремление почувствовать себя спасителем или спасателем. Увы, так часто бывает перед праздниками в детских домах – спонсоры заваливают «бедных сирот» подарками один раз в год, тем самым успокаивая собственную совесть. А детям нужны не столько подарки, сколько любовь, внимание и семья – не разово, а всегда. Иначе очень легко привыкнуть к вечному празднику, к тому, что тебе должны что-то давать всегда, и тогда в дальнейшем могут быть проблемы.
Если дело касается воспитания чужих детей. В каждой семье свои правила, и, если вы хотите помочь, как минимум, спросите, что думают по этому поводу родители ребенка. Они лучше знают своих детей, их особенности и сложности, и вы можете только навредить. Исключение – если есть угроза жизни и здоровью детей, насилие физическое и моральное, оставление в беде и подобные негативные ситуации. Ради корысти. Если в основе лежит мысль «я поддержу, а потом попрошу его об услуге», то это не помощь, а манипуляция. Человек не обязан делать что-то в ответ только потому, что вы когда-то помогли ему.
Если помощь обернется проблемами для вас самих, а вы к этому не готовы. Прежде, чем соглашаться выручить, оцените свои силы. Если мы хотим приютить соседского кота на время отъезда хозяев, то должны быть готовы к испорченной мебели или запаху.
А еще – вы не можете быть «специалистом во всем». Неграмотной, неумелой помощью можно сильно навредить. Поэтому если вы не очень уверены в своих силах, откажитесь и отправьте нуждающегося к тому, кто действительно грамотно поможет. Молодые матери,наверное, сейчас улыбнутся, читая эти строки: ведь советы о том, как воспитывать детей,чаще и громче всех дают те, у кого своих детей нет.
Нужно ли ждать благодарности за свои услуги?
Нет. Помощь тем и отличается – она бескорыстна. И неважно, какого рода благодарности вы ждете – денежной, словесной или «услуга за услугу». Содействуя, вы тем самым заранее определяете для себя, что отдаете то, чего у вас с избытком, чем можете поделиться – временем, силами, финансами, связями или физической силой. Настоящая благодарность – теплое и чистое чувство признательности за сделанное добро.
Помогайте в нужное время, в нужном объеме и тем, кому это правда необходимо. И может быть, наш несовершенный мир станет от этого немного лучше и светлее.
Похожие материалы
Фото https://pixabay.com/
Адрес: проспект Ленина, 74 
