Сложности в отношениях между людьми часто возникают из-за того, что одному человеку не нравится то, как поступает или что говорит в отношении него другой. Но именно понимание, где проходят личные границы твои и другого, поможет выстроить отношения. Сайт “МР-инфо” предлагает разговор с психологом.
Обозначить границы
Все мы разные, и то, что для одного – норма, у другого вызывает напряжение или возмущение. Не всегда человек может в этом признаться, потому что услышит в ответ «А что такого? Тебе и слова сказать нельзя?». Но возмущение копится – а потом наступает взрыв.
Такого рода проблемы возникают тогда, когда нарушаются личные границы человека. Происходит «вторжение на его территорию».
Личные границы – это некое условное понятие, которое определяет личное пространство человека, физическое и психологическое, отделяет его от пространства других людей. И если с физическими границами проще, то психологические подчас мы и сами не понимаем. Своя территория включает в себя личность человека – мнение, интересы, установки, направленность; потребности и желания; эмоции и чувства; время и силы и многое другое. Говоря образно, это некая сфера вокруг нас, которая принадлежит только нам.
Осознание и защита этой территории – не эгоизм, как принято до сих пор считать в нашем обществе, а нормальное чувство самосохранения. Человек – не животное, а личность, которая имеет право на свои собственные жизнь, мнение и действия.
Поскольку люди живут не изолированно друг от друга, а в обществе, то «сферы» постоянно сталкиваются, взаимодействуют друг с другом, обмениваются частью общей территории – когда с разрешения, а когда и без спроса. И часто эти действия вызывают протест, агрессию, желание нанести ответный удар. Человек это чувствует – и не понимает, почему возникает у него такое стремление и, главное, что с этим делать.
Как понять, что делать, если не можешь определить, где эту границу перешли? Сначала нужно свою территорию обозначить, «верстовой столб» поставить и предупреждающий знак повесить. И понять для себя, кому как далеко можно заходить. Ребенку можно целовать, не спрашивая разрешения, маме – звонить «без предварительной записи», бабушке-соседке – раз в неделю просить забрать из почтового ящика газету. Но даже любимому ребенку нельзя прыгать на вашем животе, маме – указывать, в каком шкафу должна стоять у вас посуда, а соседке – критиковать длину вашей юбки и цвет волос. И лишь после этого – доносить информацию до мамы, ребенка и соседки. До «ближнего круга» – родных, близких и любимых, и до «дальнего» – приятелей и знакомых, до всех остальных.
Если вы будете осознавать свои собственные границы, вы сможете осознать, принять и уважать границы другого человека. Что, несомненно, пойдет на пользу вашим отношениям и жизни в целом.
Практикум
Предлагаем такое упражнение. Выделите для себя полчаса в свободное время, возьмите ручку и лист бумаги.
Определите для себя, кто входит в ваш «ближний круг», кто проходит по категории «приятели и знакомые», кто – «все прочие». Потому что степень близости для всех разная, и разрешение выдается не всем одно и то же. Допустим, ближний круг – любимый человек, или ребенок, или близкий друг, или родители… или кто-то еще? Составьте список таких людей. Подобные записи полезно делать и пересматривать раз в полгода-год.
Разделите лист на 2 части: «можно» и «нельзя». В первой части пишите все, что вам нравится, что с вами делать можно, что вы допускаете и приветствуете, во второй – то, что для вас будет вторжением на вашу территорию. Можно выделить и третью часть – «ограничено можно», то есть либо редко, либо «на первый раз прощу».
Заполните эти части для каждой категории.
Например, часть «можно» для близких людей выглядит так. Ребенку можно прибегать ко мне утром, залезать в постель, чтобы погладить спинку. Супругу (супруге) можно целовать меня, не спрашивая разрешения. Мне нравится, когда мне дарят подарки или хвалят. Мне нужно, чтобы после работы меня угостили шоколадкой. Со мной можно болтать о своих делах, но в ответ нужно интересоваться моими.
Часть «для приятелей»: мне можно звонить раз-два в неделю; я люблю, когда меня приглашают в клуб или погулять; я готов помочь тете вывезти вещи с дачи, если предварительно она скажет мне об этом. Все зависит от ваших интересов, занятости и желания.
В части «нельзя» может, к примеру, оказаться «меня нельзя трогать первые минут 15, когда я прихожу с работы», «нельзя будить ночью, чтобы сказать, что тебе скучно», «нельзя называть идиотом», «нельзя учить, как воспитывать моего ребенка», «нельзя обнимать чужим людям при встрече». Здесь основной критерий: внутренний протест в ответ на действие. Если вы спокойно относитесь к мнению соседок на тему чистоты детского белья – значит, для вас «так можно». А если злитесь, хоть и молчите, – значит, нельзя, и это ваше право, вы человек, а не объект для понукания.
Часть «ограниченно можно» у вас есть? Что она включает? Есть люди, которые могут это делать без протеста с вашей стороны?
Составили список? Отлично. Это и есть ваша территория.
На защите границ
Что нужно помнить и знать, чтобы научиться адекватно защищать свои границы.
Разрешите себе быть «не для всех хорошим». Многие из нас не привыкли отказывать просто потому, что в детстве часто слышали от окружающих запрет на проявление недовольства. «Как это ты не хочешь идти в гости к тете Маше? А она так тебя любит! Разве можно быть таким плохим?». Вы – отдельная личность, у вас есть свои желания и интересы, и, если у вас много работы, тетя Маша вполне обойдется без вас. Обидится? Это ее право и ее обида, но никак не ваша. Адекватные люди поймут ваш отказ и примут его, а те, кто уйдет из вашей жизни – что ж, значит, им нужны были не вы, а что-то от вас. Вам хочется продолжать такие отношения? Но будьте готовы к таким ситуациям и учитывайте их.
Научитесь распознавать свои эмоции и разрешать их себе. Мы часто путаем свои мысли, действия – и эмоции, чувства. Эмоции – радость, злость, гнев, обида, раздражение, тоска, мысли – «я понимаю, что…». Лучше всего помогает понять, что границы нарушены и вас это не устраивает, злость. Разрешите себе злиться, негодовать или расстраиваться. Даже если кто-то вас любит, вы имеете полное право сердиться на него. Другое дело, что вы можете выразить свои чувства только безопасным для окружающих и себя образом. Но запрещать себе чувствовать нельзя, это приводит к негативным последствиям, в том числе и для здоровья.
Вовремя отслеживайте критические для себя состояния. Усталость, недосып, голод, боль, недомогание – плохие помощники в деле отстаивания границ. Можно спутать злость от того, что нам плохо, со злостью на действительно нарушенную кем-то вашу территорию.
Помните, что отстаивание границ – ваша и только ваша забота. Другие люди не обязаны помнить о них или их учитывать. Ваша задача – спокойно и твердо показать: сюда нельзя. Говорить об этом придется не однажды; у человека масса других проблем, кроме ваших территории и комфорта. И будет лучше, если вы не станете терпеть до последнего, а выскажете свое несогласие сразу.
Обозначая границы, используйте разумные доводы. Не прибегайте к упрекам и оскорблениям, а приводите аргумент в пользу своей позиции. Не «как тебе не стыдно» или «ты совсем обо мне не переживаешь», а «пожалуйста, в следующий раз сделай так-то». Говорите только о себе и своих чувствах, не обвиняя собеседника. Но помните – люди не обязаны выполнять все ваши просьбы, так же как вы не обязаны выполнять все просьбы других; их право – отказать вам.
Не оправдывайтесь – достаточно будет простого вежливого «Нет, я не стану это делать», даже без объяснения причин, в ответ на не устраивающую вас просьбу. Если вы понимаете, что вам тяжело высказать несогласие вслух, глядя в глаза, потренируйтесь заранее, сделайте несколько домашних заготовок с вариантами ответов.
К сожалению, вежливость срабатывает не со всеми людьми. Если собеседник раз за разом не понимает, что нарушает вашу территорию, можно развернуть ситуацию на него: «Представь себе, что кто-то постоянно критикует твою одежду и прическу. Что ты будешь чувствовать при этом? Ты захочешь дальше разговаривать с таким человеком?». Порой этого бывает достаточно.
Защиту границ нужно не только обозначать словесно, но и приводить в исполнение. Если вы раз за разом обещаете, что «еще одно опоздание – и я не стану тебя ждать», но терпеливо ждете подругу час или два, вас не станут принимать всерьез. «В следующий раз» через обещанные 15 минут уходите – и человек поймет, что вам действительно неудобны его опоздания.
И помните: люди не всегда имеют целью обидеть вас или задеть. Обычно человек просто не знает, что сюда «посторонним вход воспрещен». И часто достаточно бывает просто сказать: «Извини, со мной так нельзя». А бонусом – еще и улыбнуться.