И если кто-то побежит вприпрыжку, предвкушая встречи со старыми друзьями и одноклассниками, то для кого-то это ожидание нового круга ада.
Школьная травля – явление не новое, подобные ситуации описывали и классики, однако, серьезное внимание этой проблеме начало уделяться только в последние годы. В частности, благодаря одной из самых значимых фигур в российской детской и семейной психологии – Людмиле Петрановской. Однако, в большинстве статей единственный совет: обратитесь к психологу. Именно так мы и поступили.
Что такое буллинг, как избежать этого явления, как сделать, чтобы твой ребенок не стал ни палачом, ни жертвой палача – наш разговор с психологом Алиной ЧИНЮЧИНОЙ.
По законам стаи
– Одна из первых причин травли: детям надо сплотиться, чтобы почувствовать себя стаей. Закон стаи очень важен в этом возрасте, – отмечает Алина Равилевна. – А сплотиться проще всего против кого-то: «если мы вместе бьемся с общим врагом, мы сильны», ведь найти общее дело, чтобы объединиться куда сложнее. Вторая причина – общий уровень агрессии в обществе. И это проблема нашей страны. По статистике, в Скандинавии травле подвергаются лишь 10-15 процентов детей, в России – не менее 60-80.
Но главное – отсутствие понимания значимости этой проблемы. К сожалению, большая часть взрослых продолжает считать травлю неотъемлемой, почти само собой разумеющейся частью школьной жизни. Однако так быть не должно, считают психологи, и именно в силах взрослых эту ситуацию исправить.
– В последнее время я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители, приводящие на консультации детей, ставших жертвой буллинга. занимают позицию, по меньшей мере, странную. В лучшем случае: «А что я могу сделать?», в худшем же: «Она сама виновата», – сожалеет психолог. – Но хуже всего, когда такую позицию занимает педагогический коллектив школы.
В подавляющем большинстве случаев это обусловлено собственным опытом родителей, ведь практически каждый в детстве либо сам был объектом травли, либо подначивал одноклассника, либо стоял в сторонке, надеясь, что его это не коснется. Идти по головам, не раскисать, сделать подлость, пока не сделали тебе для многих это – реалии жизни. Женский серпентарий в бухгалтерии у мамы или карьерный рост по принципу «выживает сильнейший» в цеху отца – других реалий они и не знают. «Мы ему поможем сейчас, а как он будет жить дальше? Пусть сам справляется», – заявляют родители. Кто-то предлагает терпеть или «быть выше этого», кто-то – дать сдачи, но, к сожалению, слишком мало взрослых, готовых занять активную позицию в этой ситуации и стать на защиту прав своего ребенка. А сделать это необходимо.
– Надо донести до взрослых, что травля – это не просто плохо, что с этой ситуацией обязательно надо бороться, – жестко высказывает свою позицию психолог.
К сожалению буллинг – это не «детские игры». Результат травли – психологическая травма, сниженная самооценка, неспособность строить отношения во взрослом возрасте. Однако в этой ситуации страдает не только жертва. Негативный опыт безнаказанности, иллюзии своей силы и вседозволенности получает и агрессор. И может оказаться, что в другом коллективе он и сам может попасть в ситуацию, когда с ним никто не захочет поддерживать отношений. Страдают и те, кто остаются в стороне – ощущая свое бессилие и иллюзию, что сильный всегда прав, не получая опыта построения иных отношений, кроме построенных на насилии. И если ваш ребенок в этой ситуации не является ни агрессором, ни жертвой, еще не значит, что он вышел из ситуации без проблем, как и не значит, что в других обстоятельствах он может попасть на ту или иную сторону.
Я буду бороться за тебя
В большинстве случаев жертвой буллинга становятся те, кто чем-то отличается – по национальному признаку или телосложению, особенностям развития или внешнего вида, слишком умный или двоечник – список может быть бесконечным, жертвой может стать любой. Поэтому начинать решение этой проблемы родителям придется с себя.
В первую очередь – пересмотреть свои отношения с ребенком и дать ему всю помощь и поддержку, на которую способна семья. Такие выражения, как «ты сам виноват», «справляйся самостоятельно», «не обращай внимания», «будь выше этого» должны быть полностью исключены из вашего общения. Представьте, что у вашего ребенка высокая температура. Наверняка вы не будете говорить ему, чтобы он сам справлялся и был выше этого, а уложите его в постель и начнете лечить, заботиться о нем. И тут ситуация та же самая.
– Поговорите с ребенком, – советует психолог. – Объясните: «Я знаю о твоей проблеме. Это нельзя так оставлять. Я буду бороться за тебя. Я на твоей стороне». У детей обязательно должно быть ощущение крепкого тыла за спиной, а в первую очередь его могут дать родители.
Немаловажно пересмотреть и отношения в семье, особенно если вы узнаете о травле не от самого ребенка, а со стороны. Если дети младшего и среднего школьного возраста не делятся с вами своими проблемами, значит что-то не так в вашей ячейке общества: может быть, нет взаимопонимания и открытости между членами семьи, а может быть ребенок воспринимает унижения и агрессию как само собой разумеющееся, ведь так общаются его близкие.
Ожидание, что «само пройдет» – частая ошибка взрослых, которая может привести к усугублению ситуации, вплоть до реальных травм и даже суицида. Вторая ошибка – оправдывать ситуацию какими-то внешними причинами, недостатками ребенка, уровнем агрессии в обществе и считать, что «такова жизнь».
– Причин может быть много, но это не значит, что проблему не надо решать, – убеждена Алина Чинючина. – До тех пор, пока мы будем разводить руками и говорить, что все так живут, ничего не изменится.
Однако не стоит путать эмоциональное насилие и непопулярность. Никто не обязан дружить со всеми подряд и лидерами все быть не могут. Да, ребенок может быть непопулярным, но если у него есть 2-3 приятеля из класса или дружить не с кем, но ему комфортно в одиночестве, проблемы здесь нет. А вот если часты издевки и усмешки, если ему плохо – надо вмешаться взрослым.
Не оставаться в стороне
– До подросткового возраста проблема травли в коллективе – это проблема взрослых, – констатирует Алина Равилевна. – Часто авторитетный взрослый, который вмешается и пресечет травлю, может исправить ситуацию достаточно быстро.
Вариант обсудить отношения с самим агрессором спорен. Не факт, что вам удастся донести неправильность его поведения, а ударить по вашему сыну или дочери это может. Лучше решать вопросы с его родителями, если, конечно, они адекватны и идут на общение, но в первую очередь – со школой.
Здесь необходимо искать того, кто возьмет на себя ответственность за ситуацию. Хорошо, если это будет классный руководитель. Да, не отрицаем, что современная система образования не дает учителям ни минуты свободного времени. Да, в институтах не учат, как поступать в подобных случаях. Да, иногда педагоги сами неосознанно провоцируют такие ситуации, устраивая командные соревнования между детьми – кто быстрей, кто сильней, кто умней, в которых так легко находится «козел отпущения». Но все это – не вина педагогов, а их беда. Однако если классный руководитель действительно заинтересован в судьбах своих учеников, он согласится вместе с вами разобраться в проблеме.
Часто педагоги не понимают всю серьезность ситуации. Предложите им перенести ощущения ребенка на себя: что бы вы почувствовали, если ваш портфель будет валяться в мужском туалете, тетрадь со следами чьей-то обуви – в дальнем углу, а на стул кто-то наплевал? Действительно ли вы будете воспринимать это как игру или сочтете такие действия недопустимыми?
Если же с классным руководителем найти взаимопонимания не удалось, идите дальше: школьный психолог, социальный педагог, завуч, директор. Если дело дошло до прямых угроз и оскорблений, имеет смысл подключить полицию, особенно если это касается травли в социальных сетях. Делайте скрины страниц, сообщений – возможно, это пригодится вам в дальнейшем.
Если же ситуация зашла слишком далеко, и школа заняла жесткую позицию невмешательства в конфликты детей, стоит подумать о переводе в другое образовательное учреждение. Возможно, в другом коллективе сложится совсем иная атмосфера, ведь в зависимости от окружения, один и тот же человек может оказаться и лидером, и жертвой. И, к сожалению, нельзя считать «крутую» школу гарантией отсутствия таких «неуставных» отношений – зачастую здесь еще активнее идет борьба, в которой выживет сильнейший, а более слабые и неперспективные «отсеются».
Если же он остается в своей школе, хорошо найти ребенку группу по интересам – кружок или секцию, где его примут и где он сможет раскрыть свои таланты, увидит, что можно строить отношения с коллективом иначе, что не для всех он плохой. Главное сделать это вовремя, пока ребенок не укрепился в мысли, что он ничего не стоит в этой жизни.
Кто станет палачом…
А что делать в ситуации, если вы узнали, что агрессор – ваш ребенок?
В первую очередь надо понять, почему он решает вопросы кулаками или эмоциональным насилием. Чаще всего корни также необходимо искать в семье и пересматривать отношения не только с ребенком, но и между родителями. Если дома общение строится на насилии, то, скорее всего, ребенок будет переносить это на свое окружение, искать кого-то слабее него, чтобы выместить свой негатив, стараться самоутвердиться за счет других.
Также причина может быть в заниженной самооценке ребенка, и в том, что ребенок не умеет строить отношения в коллективе иначе.
Ваша задача – поговорить с ребенком, объяснить ему, что люди бывают разными, но отличие другого – не повод его унижать. Никто не обязан нравиться всем, ты можешь не дружить с человеком, но травить его недопустимо. При этом немаловажно делать акцент не на том, что «ты плохой», а на том, что ты делаешь плохо. Если вы чувствуете нехватку своего авторитета, найдите другого взрослого, которому ребенок доверяет, чтобы эту позицию высказал он.
Важно показать ребенку, что отношения можно строить иначе. Здесь может помочь общение с психологом, можно найти спортивную секцию, где ваш сын сможет выплескивать свою энергию, научится управлять собой и поднимет свою самооценку.
Если же ваш ребенок намеренно нанес другому физический или материальный ущерб, придется его возмещать. Возможно, эту сумму придется вычесть из карманных деньги или отказать в долгожданной покупке, подчеркнув тем самым, что брешь в семейном бюджете произошла по его вине.
Главное – не грозить ремнем, ведь так вы пойдете по тому же кругу. Также не стоит звать жертву или обидчиков в гости и пытаться подружить детей. Пока ситуация не нормализуется это только укрепит травлю.
Уйти из птичьего двора
А что же делать педагогам? Хорошо описала порядок действий взрослого в таких ситуациях Людмила Петрановская в своей статье «Детки в клетке», всем столкнувшимся с буллингом стоит с ней ознакомиться.
Ситуацию можно разрешить, и чем младше дети, тем проще это сделать. Главное – чтобы взрослые не закрывали глаза, потому что это может привести к большой трагедии. Необходимо, чтобы нашелся авторитетный человек, который готов взять на себя ответственность за решение этой проблемы.
– Главная задача взрослого – донести до детей, что это – не проблема отдельно взятых Васи и Пети, это – болезнь группы, и лечить от нее надо всех, – говорит Алина Чинючина. – Если не мыть руки, можно заболеть дизентерией, а если не следить за чистотой отношений, можно заболеть насилием. Необходимо назвать своими именами сложившуюся ситуацию: то, что у вас творится, это не «мы играем», это – травля. Это плохо. Так быть не должно. Вы не обязаны дружить с каждым, но страдать от насилия не должен никто.
Давить на жалость не стоит, это может вызвать обратный эффект. Если мы будем рассказывать, как плохо Пете, агрессор уверится в мысли, что он таки достал свою жертву, ведь Петя внешне может и не показывать, что у него на душе. И это может еще больше его раззадорить. А вот убедить поставить себя на место жертвы, подумать о тех чувствах, которые испытывал бы сам агрессор, если бы содержимое его портфеля было рассыпано по всему коридору, а шапкой играли в футбол, более эффективно. Часто мысленно побывать в шкуре пострадавшего уже достаточно, чтобы задуматься.
Хорошо помогает разбор сказки про гадкого утенка – уже не с точки жалости к несчастному, а с возможности пересмотреть судьбы тех, кто остался на птичьем дворе. У гадкого утенка есть возможность превратиться в лебедя и улететь, а что остается тем, кто продолжит жизнь на птичьем дворе? Драки за пищу и превосходство? Зависимость от мнения авторитетов? Неспособность ни сочувствовать, ни летать? Есть ли среди вас желающие быть гусями и утками?
После того, как ситуация разобрана и мы показали, как нельзя, необходимо установить новые правила, показав, как можно. Примите их совместно, пусть под ними подпишутся все, и следите за их выполнением. Полезно найти ребятам общее дело, которое поможет им дружить не «против», а «за», проявить положительные качества.
Прививка от насилия
И в завершение – если вы только планируете рождение детей, или ваши дети еще слишком малы, задумываться об этом вопросе не рано никогда. И именно в руках родителей сделать так, чтобы ребенок не стал ни палачом, ни жертвой.
В первую очередь еще до его рождения создайте хорошие отношения между папой и мамой. Важно с первых дней укрепить в ребенке базовое доверие к миру, понимание, что он – хороший, его любят, и мир – хороший, дружественный к нему. Чаще берите его на руки, показывайте ему свою любовь, хвалите.
– Это базовое ощущение защищенности, ощущение того, что ты пришел в мир, и мир тебе рад, что у тебя есть крепкий тыл в лице родителей, которые тебя любят и всегда будут на твоей стороне – самое главное, что должна дать семья, – уверена Алина Чинючина.
Ваша семья – первый образец для подражания. Как строятся отношения между родителями, так будет строить их с другими и ваш сын или дочь. Необходимо научить понимать свои границы и уметь их отстаивать (а часто и здесь нам надо начинать с себя), уважать право ребенка отстаивать свои позиции.
Говорите с подросшим ребенком, что все люди разные, но никто не может быть выше одного или другого, каждая личность ценна. Что каждый может быть недостаточно хорош в одном, но успешен в другом, и главное понять – в чем его сильные стороны, как он может себя реализовать.
Хорошо, если вам удастся построить доверительные отношения с ребенком, чтобы он мог рассказать вам о том, что происходит в детском коллективе и прислушаться к вашей позиции, даже если эта проблема не касается его непосредственно.
Если у вас есть собственный негативный детский опыт, постарайтесь не перенести его на ребенка, а проработать, возможно, для этого также понадобиться помощь психолога.
Сложные отношения со сверстниками – одна из причин суицидов.
Активная работа представителей органов системы профилактики среди несовершеннолетних в 2017-2019 годах позволила снизить количество суицидальных попыток среди несовершеннолетних в Магнитогорске с 27 в 2016 году до 10 в 2019 году.