Теплые пирожки, ласковое ворчанье, очки и морщины, бесконечные рассказы о прошлом… Почему так важны нам отношения с бабушками и дедушками? Поговорим об этом с психологом.
Бабушки- наше богатство
Во-первых, это, конечно, любовь и поддержка. Кто лучше бабушки утешит, выслушает, угостит вкусненьким? Кому, как не деду, можно рассказать о проделках, не боясь получить слишком строгое наказание? Куда прибежать на обед в перерывах между школой и репетиторами? И выполнение домашних заданий тоже нередко ложится на плечи бабушек. Внимание – больше, чем у занятых мамы с папой, безопасность, любовь… надежное убежище, тепло и свет детства.
Во-вторых, связь поколений – кто лучше дедов сохранит ее? Молодые родители не всегда интересуются историей своего рода, они придут к этому позже. А бабушки и дедушки могут рассказать ребенку не только о том, какими были его папа и мама в детстве, но и о тех, кого давно нет. Родовая память в нашей стране нечасто охватывает больше 3-4 поколений, и потому так важно нам запомнить хотя бы то, что знают они, хранители традиций и семейных обычаев.
Еще – часто именно бабушки и дедушки развивают творческое начало в ребенке и учат необходимым практическим навыкам. Шить, вязать, плотничать или ухаживать за садом – они с удовольствием занимаются этим с внуками.
Также общение в свою очередь защищает старшее поколение от депрессии, продлевает жизнь. Молодые помогают дедам активнее осваивать современный мир и технику, а те делятся опытом и чувствуют себя моложе и веселее.
Кроме того, бабушки и дедушки уже достаточно мудры, чтобы на мелкие неприятности реагировать спокойно и снисходительно. Они, повидавшие много, лучше молодых понимают, что действительно важно, а что – пустяки и дело житейское. А еще присутствие бабушек в жизни ребенка формирует ощущение надежного тыла, спасателей, готовых всегда прийти на помощь.
Проблемы и сложности
Но не все бывает безоблачно. Все три звена семейной цепи конфликтуют порой очень жестко.
Чрезмерная опека. Бабушки часто готовы буквально водить внуков за руку, потому что угрозы им видятся повсюду. Причины разные – и свои собственные страхи, и реальные опасности. Но гиперопека формирует у детей повышенную тревожность и несамостоятельность, и во взрослой жизни им будет нелегко.
Чрезмерное потакание детским капризам. Бабушки, бывшие строгими с собственными детьми, внуков жалеют и иногда нарушают прямые запреты их родителей. Особенно плохо, если это случается явно, и малышу говорится что-то вроде «А мы маме ничего не скажем». Сначала ребенок не понимает, чьи правила «правильные», потом может начать манипулировать, и если это станет нормой, то обернется проблемой для него и в настоящем, и в будущем.
Иная крайность – равнодушное отношение или игнорирование внуков. «Бабы-деды» нынче разные. Образ стариков в очках и тапочках давно ушел в прошлое; они вполне могут быть еще молодыми, бодрыми и полными сил, с активной личной жизнью и работой. Их отказ все время посвящать внукам вполне оправдан, особенно если собственные птенцы только-только улетели из гнезда и появилась, наконец, возможность, «пожить для себя». Или если дети по каким-то причинам разорвали отношения с родителями. Или просто семьи живут в разных городах, и общение редко в силу расстояния. Увы, связь «внуки-деды» может не установиться вовсе, и родные люди будут лишены близости и общения на долгие годы.
Сложные отношения между средним и старшим звеньями семьи. Конфликты, часто бытовые, порой втягивают в свою орбиту и ребенка. И от него требуют непосильного выбора: или родители – или бабушки-дедушки. Еще хуже, когда оба звена критикуют друг друга на глазах у детей или настраивают их друг против друга. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет?
Соперничество. «Мы – лучше, чем твои родители», – неосознанно пытается транслировать ребенку старшее поколение и порой делает все наперекор правилам, установленным в молодой семье.
Причины этого могут быть разные.
Наши деды – другое поколение. Не лучше и не хуже, просто – иное. В последние 20 лет жизнь меняется так быстро, что даже родителям нелегко угнаться за своими детьми, что говорить о тех, чья юность пришлась на советскую эпоху. Иной темп жизни, иные интересы и ценности, нормы морали – камни преткновения между старшим и средним поколением. Им нелегко принять новые модели отношений и принципы современного воспитания.
Также «старикам» сложно смириться с тем, что родители теперь – не они. У мам и пап есть свои представления о том, как и чем кормить, одевать, когда укладывать спать или выдавать карманные деньги. А поскольку бабушки-дедушки порой проводят с внуками больше времени, чем занятые и уставшие родители, то и главенство, и ответственность за детей им хочется тоже присвоить себе.
Бывает наоборот: старшее поколение не может привыкнуть к уходу из дома выросших детей и продолжают тащить на себе их проблемы. Взваливая на себя полноценный родительский груз, они ощущают свою нужность, незаменимость – и не хотят терять это. Так случается, когда в семье все сосредоточено на детях, и когда те уходят, родителям становится попросту нечем заняться.
Часто мешают взаимопониманию и неизжитые детские комплексы, обиды молодых родителей. Если, на их взгляд, их самих воспитывали «не так», то они подсознательно хотят сделать все наоборот и отстаивают это всеми способами. Бабушки чаще всего понимают скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, и им тоже становится обидно. И хорошо, если ссоры разгораются не на глазах у ребенка.
Ищем выход
Главное – здравый смысл. Придется идти на компромиссы и договариваться. А также кое-что учитывать и помнить:
Бабушкам и дедушкам:
Родители ваших внуков – не вы, а ваши дети. Правила, границы, систему наказаний и поощрений устанавливают они, потому что это их ребенок, а не ваш. Дайте им право самим строить свою жизнь и набираться опыта.
Какими бы ни были отношения с зятем или снохой, их дети – ваши внуки, и они в конфликтах не виноваты. Постарайтесь не лишать их тепла и любви. В конце концов, это не только отпрыски ненавистных вам «чужаков», но и прямое продолжение ваших сына или дочери.
Да, у вас уже есть внуки. Но это не значит, что вы уже старые! Лишать себя общения с ними, отрицать само их наличие только из страха старости, значит отрицать собственный возраст и себя самого. А молодыми можно оставаться иначе: бабушка, вместе с подростком катающаяся на роликах, вызовет больше уважения и восхищения, чем бабушка, возникающая в его жизни раз в несколько лет.
Страхи долой. Да, внучек упадет, останется голодным, получит двойку – но не убьется, вырастет, выживет. Не так уж много того, что действительно угрожает жизни и здоровью ребенка, и эти запреты, разумеется, нужно соблюдать. Но в остальном – ответственность воспитывается только через опыт, в том числе опыт ошибок. Дайте детям чуть больше самостоятельности и не делайте за них то, что они могут сделать сами.
Находите время для себя. Деды, живущие только заботами внуков, быстро перестают быть им интересны; подростки часто хотят поговорить не только о еде или чистой рубашке. Ваша жизнь принадлежит прежде всего вам.
Никогда не соревнуйтесь за внуков. Родители и деды – разные звенья, и задачи у них разные. Вы никогда не станете для них лучшими мамой и папой, чем их родители, да это и не нужно. А ребенок – живой человек, он эту борьбу чувствует и страдает от нее. Оставайтесь бабушкой и дедушкой, а не заменителем отца и матери.
Молодым родителям:
Бабушки и дедушки – не придаток к вашим детям и не обязаны тратить на них всю жизнь без остатка. У них есть свои желания, интересы, состояние здоровья. Если вам отказывают в просьбе, не стоит обижаться, а также принуждать их бросить работу и взять на себя обязанности няни. Ваши сын или дочь – ваша ответственность.
Поэтому и решение относительно ребенка принимаете вы, и последнее слово в этих вопросах остается за вами. Время, когда вы слушались во всем советов старших, давно минуло. Но и ссориться из-за этого не нужно: достаточно спокойного и твердого «нет» и благодарности за помощь.
Хвалите, говорите спасибо – как можно чаще, по возможности спрашивайте совета. Всем приятно внимание и понимание своей ценности и нужности. Даже если они не все делают правильно, на ваш взгляд, все равно – это идет от любви. Интересуйтесь жизнью своих родителей, расспрашивайте их о делах и интересах, не связанных с детьми. Доброе слово укрепит отношения вернее недовольства и упреков.
С уважением относитесь к травматичному опыту старшего поколения. Часто в основе навязчивого желания накормить всех любой ценой до отвала лежат голодные детские и юношеские годы, время выживания на грани нищеты. Вы не сможете это изменить. Попробуйте перенаправить энергию бабушек в другое русло: попросите научить готовить или переключите их внимание на ту область, где помощь вправду нужна: «Нет, еды нам не нужно, а вот если ты поможешь ребенку с уроками, будет отлично!».
Обеим сторонам:
Лучше всего, если родители и деды будут выступать в вопросах воспитания «единым фронтом». Нет ничего вреднее, чем противоречивые требования – ребенок просто не сможет выстроить для себя четкие границы, усвоить систему правил, ценностей и принципов. Поэтому в вопросах воспитания ищите компромисс – это убережет семью от взаимных обид и конфликтов. И не выясняйте отношения на глазах у детей!
Не пытайтесь купить детскую любовь подарками или деньгами, соперничая друг с другом. У вас все равно не выйдет, а дети начнут сначала хитрить – «если не купишь куклу, я тебя любить буду меньше, чем маму», а потом и манипулировать.
И помните: все мы – живые люди. И любим друг друга и своих детей.